Специалисты в один голос утверждают, что шлепать детей нельзя, поскольку рукоприкладство является не самым лучшим методом воздействия на ребенка. И все же многие взрослые уверены: проще один раз шлепнуть малыша по попе, чем много раз повторять, почему не следует что-то делать.

Сегодня мы обсудим доводы отечественных и зарубежных психологов, выступающих против физического наказания, и узнаем, почему нельзя шлепать детей.

Статистика неумолима – около 60% российских родителей время от времени применяют физическое воздействие по отношению к своим чадам. Безусловно, в большинстве случаев это не тяжелые побои, а пресловутые шлепки и подзатыльники, которыми мамы и папы щедро «одаривают» расшалившихся детей.

Почему же все-таки родители шлепают своих непослушных малышей? Потому, что это самый простой выход из ситуации.

Судите сами, нет необходимости искать причину плохого поступка, не нужно думать о детских эмоциях, подбирать другие способы воспитания. Шлепнул пару раз – и, кажется, конфликт исчерпан.

Давайте узнаем, что может произойти, если постоянно использовать физические наказания по отношению к малышу.

Почему нельзя шлепать ребенка?

Можно не соглашаться с психологами и сколь угодно долго уверять себя, что легкие шлепки и затрещины идут на благо детям, что таким нехитрым способом они быстрее поймут, что можно делать, а от чего стоит воздержаться. Однако это всего лишь самообман, и вот почему.

1. Ребенок учится через подражание

Если вы регулярно шлепаете свое чадо, подготовьтесь к тому, что однажды он ударит вас, приятеля по песочнице или домашнее животное.

В этом случае ваши слова о том, что «Нельзя драться» или «Не смей бить маму» не возымеют на него никакого действия. Малыш быстро усвоит, что большие могут обижать маленьких, а сильные – слабых.

2. Снижается самооценка

Самоощущение детей создают, прежде всего, их родители.

Маленький ребенок еще не осознает причинно-следств енные связи между шлепком и своим нехорошим поступком.

Шлепнув в сердцах двухлетнего кроху за то, что он сломал машинку, вы не научите его аккуратности при обращении с вещами.

«Меня ударили, я плохой и не заслуживаю любви», – так думают дети. И с каждым ударом их самооценка снижается все сильнее.

3. Ребенок привыкает к шлепкам

Вероятно, после первой взбучки малыш вас послушается и прекратит шалить. Однако не обольщайтесь, это произошло не потому, что он раскаялся и осознал, что поступил неправильно. Попросту ребенок испугался и хочет вернуть ваше хорошее расположение и любовь.

Если физические наказания стали обыденностью, дети начинают воспринимать их как неизбежность и не меняют собственное поведение.

4. Порка не учит внутреннему контролю

Дети, получающие от родителей «по первое число», не учатся управлять своими поступками.

Им нужно одобрение, человек, который говорил бы, что правильно, а что, соответственно, нет.

Такие дети живут по принципу: «Не буду это делать, иначе меня ждет наказание». А ведь гораздо важнее этические нормы: «Нельзя так себя вести, потому что это плохо».

5. Бить людей – это преступление

Физическое воздействие является применением силы, то есть действием неправильным и осуждаемым любым обществом, а порой и уголовно наказуемым.

Вы же не будете бить своего коллегу, который что-то сделал не так на рабочем месте? А чем ваше чадо отличается от других людей?

6. Расписывание в собственном бессилии

Главный аргумент взрослых – ребенок попросту неуправляем и не реагирует на другие доводы. Однако в этом случае проблема не в самом чаде, а в ваших взаимоотношениях и неумении справляться с детьми.

Раздавая подзатыльники, мама или папа расписывается в слабости и роняет тем самым свой авторитет в глазах ребенка.

А значит, детские провокации будут продолжаться.

7. Недоверие к родителям

Телесные наказания разрушают доверительные отношения между членами семьи, разбивают привязанность и любовь.

Согласитесь, сложно любить того человека, который вас шлепает.

Такой способ воспитания действенен лишь потому, что дети еще маленькие и не могут противопоставить родителям собственную силу. Иногда детские обиды переносятся во взрослую жизнь, мешая уживаться выросшим детям и постаревшим мамам и папам.

8. Снижение интеллекта

Между тем, американские психологи провели исследование, показавшее, что уровень интеллекта среди детей, которых регулярно шлепают родители, существенно ниже, чем у своих «небитых» сверстников.

Да и дисциплина и послушание лучше в той группе школьников, к которым взрослые относятся более лояльно.

Как удержаться от порки?

Допустим, вы поняли, что шлепать ребенка нельзя и решили отказаться от этого бесперспективног о метода. А что же взять на вооружение? Предлагаем несколько полезных советов от опытных психологов.

1. Нужно научиться договариваться с малышом. Представьте на его месте своего приятеля. Не будете же вы шлепать ремнем взрослого человека за то, что он, к примеру, мешает вам спать? Вы предпочтете выйти из комнаты, попросить его уйти, объяснить, что устали и т.д. Пробуйте поступить точно так же с ребенком.
2. Не копите отрицательные эмоции. Дети частенько доводят до кипения своими шалостями. Если терпеть их, не озвучивать и не сердиться, то в итоге все может закончиться шлепком. Выражайте свои эмоции: «Твое поведение меня ужасно злит». Перестав копить в себе раздражение, вы научитесь разговаривать и объясняться с детьми, а значит, пропадет и потребность в шлепках.
3. Ищите проблему в себе. Мы уже говорили, что порка не является проблемой ребенка. Это сигнал о психологическом неблагополучии родителей. Возможно, вы находитесь в состоянии стресса, не умеете справлять с гневом. Если вы слишком часто хватаетесь за ремень, лучший выход – обратиться к специалисту.
4. Не считайте малыша точной своей копией. Иногда можно услышать, как родитель жалуется: «Я раньше отцу слова не мог сказать поперек, а мои-то совсем меня не слушаются!» Мама росла послушной и спокойной девочкой, а у нее рождается чадо с непростым характером? Ничего ужасного, посоветуйтесь с психологом, почитайте литературу по воспитанию «сложных» деток.
5. Извиняйтесь перед ребенком. Каждый из нас – это живой человек, а не идеальное существо. Если сдержать раздражение не получилось, обязательно попросите прощение у своего чада за шлепок или подзатыльник. Расскажите, что вы разозлились не на самого малыша, а на его недостойное поведение.

Безусловно, в одной статье не рассказать, как, если не шлепаньем, воспитать малыша, привить ему нормы поведения, остановить истерики и капризы.

Ни один родитель или воспитатель ни за что откровенно не признается в том, что применяет к ребенку силу в воспитательных целях. Спросите кого угодно! Малыша, заливающегося слезами, с легкостью «награждают» шлепком по попе, не обращая никакого внимания на его протесты. А можно ли шлепать ребенка по попе?

Физическому наказанию подвергают малышей за многие поступки. Для того, чтобы показать, что нельзя бить других детей, ребенку наглядно демонстрируют насколько болезненно получать шлепки. Но добиваются родители только противоположного эффекта. Ребенок делает вывод, что бить других разрешено, а значит можно использовать в своих целях насилие.

Если ребенок ударил другого на детской площадке, то намного эффективнее будет лишить драчуна прогулки и увести домой. По дороге до дома проведите беседу, в которой объясните малышу, что драться плохо. Как альтернативу, предложите ребенку выражать эмоции через слова, а не через физическое насилие. Обязательно уточните, что, несмотря ни на что, вы все равно любите его.

Не спешите выразить свой гнев

Дети не способны контролировать себя, если находятся в запале игры. Поэтому не прибегайте к физическому наказанию за испорченный предмет мебели или разбитую безделушку. Без криков и ругани остановите игру и дайте ребенку отдышаться и стать спокойным. Плавно его нервная система придет в равновесие. Пусть ребенок посидит на диване, задумавшись над своим поступком.

Такой перерыв в игре поможет ребенку выработать контроль за своими действиями. Осознание малышом своей неправоты должно быть отмечено искренней похвалой. Ну а насилие с вашей стороны таких результатов не даст.

Научитесь понимать своих детей

При посторонних людях мамы или папы нисколько не стесняются бить своих детей. Даже наоборот, расходятся не на шутку. Проявление силы характера дает таким родителям заряд бодрости и значимости. Причем, чем больше «зрителей», тем эффектнее выступление.

Чаще всего ребенок плачет не назло родителям, а потому что устал или хочет есть. Любящая мама или заботливый папа не станет рисоваться перед людьми, если не были выявлены причины детского дискомфорта.

Но можно ли шлепать ребенка по попе при посторонних? Ребенок, которого наказали публично, не скоро еще забудет несправедливость родителей. Ведь его грубо оттолкнули, не попытались понять его чувства, встали не на его сторону.

Постарайтесь сохранять невозмутимость и не поднимать руку на ребенка, находясь на виду у людей. Поспешите домой, пусть привычная обстановка успокоит вас и ребенка. А уж какой пример сдержанности вы покажете своему чаду!

Депрессия, страх, тревога, чувство беспомощности — все это испытывает ребенок, если к нему применяют физические меры воспитания. Как следствие, малыш начнет проявлять неконтролируемую агрессию и нервозность. Насилие, исходящее от близких людей, заставит кроху считать себя недостойным внимания.

Так что, прежде чем решиться на физическое наказание ребенка, сто раз все взвесьте. Для начала сами успокойтесь, и поговорите с ребенком, постарайтесь объяснить ему о неправильном поведении.

Некоторые родители до сих пор считают шлепки эффективным методом воспитания. И в самом деле, стоит пару раз ударить ребенка, как он прекращает совершать то, что взрослым кажется неправильным. Однако многие специалисты все чаще приводят убедительные доказательства вредного воздействия телесных наказаний на детей. Давайте узнаем, почему не стоит применять физическое насилие при воспитании ребенка?

6 причин почему шлепки не работают

1. Дети учатся через подражание. Родительская порка учит детей тому, что использовать насилие совершенно нормально, особенно если ты больше и сильнее другого человека. В педагогический литературе приводится любопытный пример. Мама, которая считала, что шлепки дисциплинируют детей, однажды заметила, как ее трехлетняя дочь бьет младшего брата. Она в ужасе спрашивает у девочки: «Почему ты бьешь Диму?» Малышка в ответ с гордостью заявляет, что просто играет со своим братиком «в дочки-матери».
2. Порка снижает самооценку. Ребенок еще слишком мал, чтобы осознать причинно-следственную связь между шлепками и собственным плохим поведением. Поэтому малыш начинает думать, что бьют его не за то, что он сломал папин ноутбук, а за то, что он самый плохой на свете и родители его не любят. Соответственно, это препятствует формированию адекватной в его возрасте самооценки.
3. Порка неэффективна. Возможно, в первый раз после шлепка ребенок вас послушается. Но не потому, что осознал свой плохой поступок. Он испугался и растерялся, а также хочет вернуть вашу любовь и хорошее отношение. Если шлепки становятся обыденностью, то ребенок принимает их как неизбежное зло и не хочет изменить свое поведение.
4. Удар достоин осуждения. Любое телесное наказание – это применение силы, иначе говоря, действие неправильное, осуждаемое обществом и само по себе достойное наказания. Представьте, если коллега вдруг улучил момент и ударил вас, ведь вы что-то не так сделали на рабочем месте. Если вы думаете, что бить другого человека – преступление, чем ребенок отличается от остальных людей?
5. Признание собственного бессилия. Взрослые часто приводят следующий аргумент в пользу физического наказания: «Мой малыш просто не реагирует ни на что другое!» Тогда проблема заключается не в поступках ребенка, а в ваших с ним отношениях и неумении применить более достойные методы воспитания. Применяя шлепки, родители расписываются в собственной слабости, что роняет их авторитет в детских глазах. Те, в свою очередь, делают вывод, что могут взять верх над взрослыми своими провокациями.
6. Рост недоверия к родителям. Физическое наказание нарушает привязанность и разрушает любовь и доверие, существующие между детьми и родителями. Шлепки действенны лишь потому, что ребенок маленький и еще может им противопоставить собственную силу. Настоящее взаимопонимание возникает лишь тогда, когда в семье уважают друг друга.

Как удержаться от порки

• Объясните последствия. Пусть ваш ребенок знает, что он поступил неправильно. Расскажите ему, что плохие поступки могут привести к нежелательным последствиям.
• Устройте себе перерыв. Он полезен для всех членов семьи. Разочарование и плохое настроение могут привести к тому, что вы, накрутив себя, отшлепаете своего маленького проказника. Если вы чувствуете, что эмоции или гнев вас переполняют, то организуйте себе перерыв. Выпейте чашечку кофе, поговорите по телефону с подругой, полистайте журнал.
• Пусть ребенок извлечет урок. Не думайте, что в ваши обязанности входит предотвращение последствий любого детского поступка. Иногда лучше разрешить ребенку сделать что-то – пусть он извлечет урок из ситуации (при условии полной безопасности).

Иногда даже самый мягкий родитель может шлепнуть малыша в порыве гнева. Если это все-таки произошло, обязательно извинитесь перед ним и расскажите, что именно его плохой поступок вывел вас из себя и заставил нарушить установленные правила. Так вы сможете с честью выйти даже из самой сложной ситуации.

Некоторые удивятся и сочтут этот вопрос весьма странным, ведь общеизвестно, что физическое наказание – не самая лучшая из дисциплинарных стратегий.

Тем не менее, некоторые родители до сих пор придерживаются мнения, что воспитание кнутом существенно эффективнее, нежели популярное ныне воспитание пряником. Следует разобраться, где находится та грань, которая разделяет разумное наказание и неоправданную жестокость.

Вопрос, бить или не бить ребёнка, как правило, появляется у родителей, когда их любимому малышу исполняется два или три годика.

В этот возрастной период происходит становление личности, также малыш поглощает разную информацию, вооружается новыми умениями и изучает пределы дозволенного.

Очевидно, что подобный процесс взросления должен сопровождаться различными неприятностями, поскольку ребёнок познаёт мир путём проб и ошибок. Он изучает и испытывает на прочность буквально всё, причём такое поведение нередко представляет опасность для детского здоровья.

Совершенно естественно, что каждый родитель пытается защитить малыша от различных травмоопасных ситуаций. Также понятно, что при возникновении подобных случаев мам и пап захлёстывают яркие и сильные эмоции.

Помимо этого, дети в трёхлетнем возрасте вступают в особый кризисный период, когда в их поведении появляются упрямство, деспотизм, негативизм, строптивость, своевольные «нотки». Некоторые малыши и вовсе становятся полностью неуправляемыми.

Не отличаются примерным поведением и подростки, подверженные эгоцентризму, максимализму и склонности к манипуляционным действиям.

Вот почему нечастые вспышки гнева и желание шлёпнуть своё ненаглядное чадо в сердцах посещают даже самых любящих и максимально либеральных родителей. И это вполне нормально, однако существуют ситуации, когда стремление наказать ребёнка физически можно считать чем-то аномальным.

Другие причины применения телесных наказаний

Статистические данные свидетельствуют, что подавляющее большинство отечественных родителей признавалось в том, что в детские годы родители применяли по отношению к ним физическое наказание.

Более того, 65 % всех опрошенных до сих пор находятся в полной уверенности, что применение их родителями столь строгих дисциплинарных мер пошло им только во благо, поэтому изредка применяют телесные наказания и к своим детям.

Каковы же источники таких неоднозначных родительских решений?

1. Семейные традиции. Некоторые взрослые могут вымещать собственные детские обиды и комплексы на своём ребёнке. Причём мамы и папы даже не воспринимают прочие методы убеждения и воспитания, считая, что подзатыльником и хорошим словом можно добиться большего, нежели просто хорошим словом.
2. Нежелание воспитывать или нехватка времени. Как уже было отмечено, воспитание – процесс сложный, поэтому некоторым родителям существенно проще ударить ребёнка, чем вести с ним продолжительные беседы, доказывая его неправоту.
3. Родительская беспомощность. Взрослые хватаются за ремешок от безысходности и банального недостатка знаний о том, как справиться с непослушным или неуправляемым ребёнком.
4. Собственная несостоятельность. Иногда родители бьют ребёнка по попе только потому, что им нужно на ком-либо вымещать злость за собственные неудачи. Любой детский проступок становится поводом сорваться и «оторваться» на малыше за свои проблемы на работе или в личной жизни.
5. Психическая нестабильность. Некоторым мамам и папам жизненно необходимы сильные эмоции. Они их получают, когда кричат, лупят детей почём зря. Затем, подпитавшись сильными эмоциями, избивший ребёнка родитель плачет вместе с ним.

Таким образом, причин для использования жёстких дисциплинарных мер достаточно много. И неправы те, кто думает, что такими воспитательными методами увлекаются лишь родители-алкоголики или другие асоциальные личности. Осталось понять, почему подобные меры нежелательны.

Почему нельзя бить ребёнка?

К счастью, многие взрослые, применяющие физические наказания детей, умеют вовремя остановиться и не бьют их в полную силу.

Однако даже лёгкий тумак (особенно по голове) может навредить детскому организму. И чем младше ребёнок, тем серьёзнее последствия. Причём многие из них незаметны неспециалисту.

Если не принимать во внимание совсем уже тяжёлые случаи насилия над детьми в семье, то можно обнаружить огромное количество родителей, которые периодически позволяют себе прибегать к телесному наказанию.

Они убеждены, что бить ребёнка по рукам или мягкому месту можно, поскольку подобные меры не вредят здоровью, зато дают хороший воспитательный эффект.

Однако такие мамы и папы забывают, что наказание может сказаться не только на физическом, но и психологическом уровне.

1. Нежелательный телесный контакт (шлепки, тычки, тряска, порка ремнём) нарушает личностные границы ребёнка. У него не формируется умение отстаивать пределы своего «Я». То есть чужие мнения, слова будут иметь для подросшего человека слишком большое значение.
2. На основе взаимоотношений с матерью и отцом формируется базовое доверие к миру. Насилие со стороны наиболее близкого человека становится причиной недоверия к людям, что негативно влияет на социализацию.
3. Постоянные шлепки заставляют ребёнка испытывать унижение, что чревато падением самооценки. А это уже может привести к потере таких важных качеств, как инициативность, упорство, самоуважение и настойчивость.
4. Бьющий родитель подаёт пример агрессивного поведения. Ребёнок, который столкнулся с жёсткостью отца либо матери, считает, что конфликты необходимо решать с помощью силы, угрозы и прочих агрессивных актов.
5. Если пороть детей, то они начинают разделять всех людей на «жертв» и «агрессоров», и подсознательно выбирать себе соответствующую роль. Женщины-жертвы выходят замуж за агрессивных представителей сильного пола, а мужчины-агрессоры будут подавлять жён и детей через угрозы или физическое насилие.

Телесное наказание не влияет на причину непослушания и отличается кратковременностью действия. Поначалу страх перед шлепком присутствует, но затем ребёнок адаптируется и продолжает играть на родительских нервах.

Мнение американских учёных

Истина, гласящая о том, что детские переживания влияют на дальнейшую жизнь, знакома каждому. Физическое насилие со стороны близких людей – распространённый фактор возникновения психоэмоциональных отклонений и неврологических болезней во взрослом возрасте.

Учёные из США, изучающие последствия применения физических наказаний с воспитательной целью, приводят несколько шокирующих данных. Так, люди, которым регулярно отвешивали оплеухи и подзатыльники, отличались пониженными интеллектуальными способностями.

В особо тяжёлых случаях речь шла даже об умственных и физических нарушениях, поскольку серьёзно повреждались центры, отвечающие за переработку и хранение информации, речевые и двигательные функции.

Кроме того, по данным всё тех же американских учёных, дети, подвергающиеся телесным наказаниям, более склонны при взрослении к сосудистым болезням, диабету, артриту и другим не менее серьёзным заболеваниям.

Также подростки, чьё детство было омрачено родительской агрессией, чаще становятся наркоманами, алкоголиками и преступниками. А ещё они перенимают жестокий стиль воспитания и переносят его на собственных ребятишек. То есть формируется своеобразный замкнутый круг, в котором агрессию порождает жестокость.

Следует всё же отметить, что эта работа была раскритикована другими специалистами. Некоторые учёные посчитали, что в представленных данных имеются определённые перегибы. К примеру, исследователи не потрудились разделить на группы родителей-садистов и тех мам и пап, которые изредка применяют лёгкие телесные наказания.

Именно поэтому судить, действительно ли шлепки и подзатыльники могут аукнуться умственной недостаточностью или проблемами с сердцем во взрослом возрасте, крайне сложно.

Отказ от использования физических «аргументов» в общении с ребёнком не означает, что стоит полностью отказаться от дисциплинарного воздействия как эффективной меры.

Если чадо совершило по-настоящему серьёзный проступок, взрослые должны предпринять определённые шаги. Иначе редкие случаи недостойного поведения могут стать массовым явлением, бороться с которым будет крайне сложно.

Как правильно наказывать?

Каков для ребёнка? Об этом, а также о том, чем заменить компьютер, рассказывает врач-педиатр

Ну а высший родительский «пилотаж» – умение предвосхищать конфликтные ситуации. Прежде всего, нужно понимать, что основным источником нехорошего поведения становится желание привлечь внимание взрослых. Если вы станете почаще общаться с ребёнком, количество капризов и проступков сразу уменьшится.

Альтернативные меры не работают: что делать?

Многие родители, читая подобные советы, начинают думать, что авторы живут в какой-то параллельной или идеальной реальности, в которой ребёнок всегда послушен, а мама всегда спокойна и уравновешенна.

Разумеется, бывают ситуации, когда просьбы, уговоры, разъяснения не способны помочь с успокоением и приведением в нормальное эмоциональное состояние заупрямившегося или вошедшего в раж ребёнка.

В такой ситуации, как уверены некоторые специалисты, лёгкий шлепок может переключить внимание и стать своеобразным ингибитором психоэмоционального всплеска. Естественно, силу шлепка необходимо контролировать (как и своё психическое состояние).

Кроме того, телесное наказание (речь в данном случае не идёт о порке) не исключено, если:

• детское поведение несёт прямую угрозу жизни и здоровью маленького хулигана (сование пальчиков в розетки, игры с огнём, движение в сторону автомобильной дороги, приближение к краю обрыва и пр.);
• ребёнок перешёл абсолютно все пределы дозволенного, явно пытаясь вывести вас из себя, причём он не реагирует на остальные дисциплинарные меры и может даже вести себя неадекватно (смотрим предыдущий пункт).

После лёгкого шлепка необходимо в обязательном порядке объяснить, за что последовало наказание, как необходимо правильно себя вести. Не забудьте также сказать, что не нравится вам именно поступок, а не сам ребёнок. Его вы по-прежнему любите.

Родителей в студию!

Любопытно, что думают по этому поводу сами мамы и папы? Как и обычно бывает в вопросах воспитания, мнения существенно разнятся. Одни родители убеждены, что порка и обычные шлепки по пятой точке – вполне эффективный метод дисциплинарного воздействия.

Мол, лупили же розгами за провинности наших предков, и ничего – выросли не хуже остальных.

Другие же взрослые выступают против любых силовых воздействий по отношению к ребёнку, считая, что лучшим способом воспитания являются беседы, объяснения, рассказы и наглядные примеры. Приведём конкретные высказывания родителей.

Анастасия, будущая мама: «А мне частенько по попе прилетало: и ремнём, и ладонью. И ничего – всё нормально. Сейчас сама думаю, что если разговор не помогает, можно и силу применить. Но не избить, конечно, а просто по мягкому месту легонько. Ребёнка необходимо изредка по попе бить, если он нормальных слов не понимает».

Кристина, мама двухлетнего Ярослава: «Меня в детские годы частенько ремнём лупили, до сих пор обижаюсь на мать. Она и сейчас думает, что если избила ребенка, то никаких проблем и нет. Я же твёрдо решила, что своих малышей шлёпать не буду. И все трудности с сыном стараюсь решать без ремня и шлепков. Пробую договариваться, хотя он ещё маленький. Вроде действуют спокойные разговоры».

Безусловно, только вам решать, какие методы воспитания применимы конкретно к вашему ребёнку. Однако следует понимать, что закладывание личности происходит с раннего детства, и именно от родителей зависит, что унесёт в будущую жизнь нынешний малыш.

Многие специалисты выступают против физического наказания, приводя достаточно аргументированные примеры того, почему нельзя бить своих детей. Возможно, их доводы помогут вам решить, что лучше – кнут или пряник.

Сегодня бытует мнение, что мама или близкие могут шлепнуть по попе ребенка с воспитательной целью. Что об этом думают психологи?

На вопрос «Можно ли шлепать ребенка?» отвечают специалисты Центра развития и образования «Элитора» .

Любой родитель, пытающийся ответить на вопрос «Можно ли шлепать ребенка?» столкнется в современное время с трудностями, причина которых в отсутствии четкого ответа на этот вопрос. Большинство детских психологов – российских, а особенно зарубежных – категорически запрещают прикасаться к ребенку в любых видах, не различая понятий «шлепать» или «бить», называя любое прикосновение к ребенку в целях воспитания неприемлемым. Но с другой стороны, советское воспитание не базировалось, но все-таки включало в себя элементы телесного наказания, что, впоследствии, по личному восприятию каждого родителя, не привело к серьезным психологическим травмам. На самом деле, нет никаких доказательств причинно-следственных связей умеренных телесных наказаний и вызванных ими психологических травм.

Так что сегодня существует мнение, что все-таки мама или близкие, воспитывающие ребенка, при соблюдении ряда определенных условий могут «шлепнуть по попе» ребенка с воспитательной целью. Ниже специалисты Центра развития и образования «Элитора» расскажут, о каких условиях идет речь и реально ли их соблюсти.

Понятие «шлепать» у всех разное

Одна из проблем шлепанья как такового – это расплывчатость самого понятия, а точнее, его восприятия наказывающим. Например, в большинстве случаев мужчина физически сильнее женщины, и поэтому папино шлепанье на поверку окажется куда более ощутимым. Кроме того, тяжело рассчитать силу удара при ерзающем ребенке (а обычно спокойного не наказывают), а если случайно промахнуться мимо попы, можно и по-настоящему больно задеть какую-нибудь другую чувствительную часть тела малыша. А такое в принципе не приемлемо.

Шлепают для себя

Зачем родители наказывают ребенка? Казалось бы, изначально цель любого наказания донести до малыша, что он не прав, утвердить в голове схему «сделал плохо – последует наказание», и чтобы причина наказания запомнилась лучше. Но как бы странно это не звучало, большинство родителей, телесно наказывающих своего ребенка, чаще всего делают это для себя. Получается, так много психически неуравновешенных мам и пап? Причина в том, что малознакомые с детской психологией родители считают, что в их конкретном случае шлепнуть ребенка – единственный способ успокоить/заставить слушаться чадо, но, будучи в очень взвинченном состоянии, на эмоциях просто делают то, что им самим легче и доступнее. На самом же деле, родители, обладающие определенные навыками воспитания, всегда смогут найти правильный подход и слова своему ребенку в любой ситуации и при любой истерике, если знают систему мышления детей и некоторые психологические приемы.

Телесное наказание порождает наказание

Родители, шлепающие своих детей, часто искренно считают, что их действия направлены для исправления их чада, но очень часто шлепанье не приводит к результату. В таком случае, вместо того, чтобы остановиться и искать нужные слова, рассерженный родитель считает, что этого просто недостаточно, и шлепает такое количество раз, которое заставит ребенка достигнуть уже такого эмоционального состояния, когда он на самом деле перестает понимать слова и вообще что либо происходящее. Родитель загоняет себя и малыша в замкнутый круг, пытаясь шлепаньем исправить то, что им же и было создано. Если вы встретите такую пару на улице, со стороны может показаться, что это сильно разбалованный ребенок уже настолько не воспитан, что не воспринимает мамино или папино наказание. На самом деле, в такой ситуации ребенок просто уже не может воспринимать адекватно что бы то ни было.

Недолгий эффект

Единственный плюс шлепанья в том, что такое наказание имеет очень быстрый эффект. Если, конечно, сработает. Но быстро –это не всегда хорошо или качественно. Родитель не должен забывать, что изначальной целью наказания должно быть исправление поведения не только на данный момент, но и в будущем. Разница между наказанием телесным и психологическим может быть не видна, пока ваш малыш маленький и не может дать сдачи или избежать наказания. Воспитание не заканчивается в подростковом периоде, а к этому времени ваш ребенок может быть уже достаточно большим, ловким или хитрым, чтобы избежать телесного наказания. Таким образом, избрав инструментом воспитания «шлепанье», будьте готовы к тому, что вы потеряете его рано или поздно, и ваше чадо останется без контроля. Избежать родительской руки достаточно просто, а убежать от себя – не получится.

В заключении

Так можно ли шлепать ребенка? Хотя все детские психологи мира утверждают, что телесные наказания не принесут пользы, а, наоборот, вредны, многие родители считают, что слегка «шлепнуть по попе» не повредит в исключительных случаях и с соблюдением определенных условий. Но такие родители не всегда осознают, зачем они наказывают ребенка, чего они хотят этим добиться, а главное, какой будет результат их шлепанья. Оправдывая себя тем, что не было другого выхода, чаще всего взрослые просто ленятся и ищут быстрый способ контроля, который по итогам даже не всегда приносит нужного эффекта. Отшлепав своего ребенка, каждый родитель должен честно себе признаться, что он сделал это не во благо чада, а для себя, поленившись искать другие решения и слова, и быть готовым впоследствии к определенным проблемам воспитания.