Гражданский брак – это подлость
То, что – это лучший вариант современных свободных отношений между мужчиной и женщиной, это, мягко говоря, отговорка и подмена понятий. Грубо говоря – подлость по отношению друг к другу. Попробую это логически доказать.Вы можете возразить, что штамп, то есть официальная составляющая отношений, ничего не гарантируют и только портят отношения и убивают любовь, а возможность в любой момент уйти и разорвать не устраивающий вас мезальянс скрепляет истинные высокие отношения лучше всяких официальных подтверждений. Но хочу у вас спросить: «А почему, если отношения высокие, они так боятся публичного подтверждения? Неужели какая-то бумажка делает нашу любовь более сомнительной?»
Отвечу на этот вопрос просто и предсказуемо, возможно, как ретроград и глупая старорежимная тетка: «Эта бумажка как раз и подтверждает истинность любви!» Все остальное – это лишь оправдание собственной порочности, лени, нежелания брать на себя ответственность, страха, неуверенности в себе и своем чувстве и просто использование другого человека в своих целях.
Давайте, наконец, научимся называть вещи своими именами. Если с женщиной сожительствуют, то ее используют для удобного комфортного поедания котлет и слива спермы, извините за грубость. Мужчины сколько угодно могут надувать губы на это утверждение, находить все новые объяснения своей позиции и утверждать обратное, но факт остается фактом. Большинство женщин, возьму на себя такую смелость утверждения, где-то в глубине души испытывают унижение и обиду, соглашаясь на гражданский, ни к чему не обязывающий брак. Тренировочный что ли, черновой, который может, длиться годами. И годами мужчина будто проверяет женщину на прочность и терпение и унижать ее изо дня в день. Да сколько можно это терпеть! Когда же мы, наконец, научимся отстаивать свои права на человечность.
Почему женщины позволяют им это делать?
Причины самые разные: от простого страха и неуверенности в себе – до алчности:они и предпочитают терпеть унижения только бы не быть одной;
они чувствуют себя ненужными и невостребованными без мужчины;
это единственная возможность любить и быть рядом с тем, кого любишь;
они боятся сказать ему правду, думая, что он их бросит;
они не хотят быть и выглядеть эгоистичными;
они заинтересованы в наличии жилья и возможности жить за счет мужчины;
они чувствуют себя устроенными и в то же время свободными.
Но скажите, пожалуйста, какой смысл в отношениях, если ты боишься быть брошенной из-за того, что мужчина не хочет стать твоим официальным мужем, то есть подтвердить свою любовь перед всеми и позволить тебе стать спокойной и почувствовать себя уверенной в его любви.
Кто-то думает, что с помощью штампа в паспорте, то есть подтверждения гражданского состояния, женщина-хищница пытается официально оформить свое право на наследство, жилплощадь и другие материальные блага. Мол, штамп ей нужен только для того, чтобы квартиру оттяпать и завладеть чужими богатствами, на законных основаниях выносить мозг и качать права. Есть, конечно, и такие варианты, чего скрывать. Но зачем вам, мужчина, такая женщина? Ответьте себе прямо и правдиво. Для слива… Еще раз прошу прощения. И не надо рассказывать о большой любви и прочих бабочках. Вы тупо используете ее, и она точно так же хищно использует вас. Живите гражданским браком, сожительствуйте и прочая, прочая… только не надейтесь, что она все-таки даже и в такой ситуации ничего у вас не оттяпает. С волками жить по-волчьи выть.
Давайте уйдем от низкой бытовухи в действительно высокие отношения. Туда, где есть настоящая любовь, жертвенная, искренняя, всеохватная, огромная и т.д. Вы думаете этой любви не нужны штампы? Она и так хороша и никуда не денется? Возможно, наверное, даже не денется. Это точно… Но…
Не унижайте любовь гражданским браком
Послушайте, зачем вы так унижаете себя и свое чувство, женщину или мужчину, которую вы искренне любите? Вы не уверены в себе, вы не уверены в ней (в нем)? Кто вообще может быть в чем-то уверенным в этом сумасшедшем мире, который меняется со сверхзвуковой скоростью? Неужели отсутствие штампа застрахует вас от возможной боли? Но зачем вы делаете больно тогда, когда любите? Ведь таким образом вы сами расписываетесь с своей лживости и неуверенности. Зачем вам этот человек, если вы не уверены ни в нем, ни в себе? Вы не любите его! Не занимайте чужое место! Не уничтожайте чужое сердце! Такие вещи даром не проходят. Они, между прочим, разрушают и того, кого вы любите и вас самого.Гражданским браком мы сами снижаем планку отношений. Это все равно, что специалист высокого класса из-за страха и безнадеги позволяет эксплуатировать себя за копейки. Он не уважает себя, позволяя себя использовать. Так кто будет уважать его?
Если хотите, это высший пилотаж человечности по отношению к тому, кого ты любишь, и к тому, кто любит тебя. С его помощью ты подтверждаешь, что веришь ему и подтверждаешь, что тебе тоже можно доверять.
У каждого из нас есть внутри универсальный камертон, который позволяет настроить мозги на правильный, настоящий, истинный путь. Это сердце. Гражданский брак, на мой взгляд, – это путь против сердца. По существу, это предательство любви. И уговаривайте себя, оправдывайтесь сколько угодно, и как можно красноречивее, у вас не получится обмануть свое сердце. Когда человек честен сам с собой и своим сердцем, у него не возникает никаких вопросов и сомнений по поводу брака и штампа в паспорте.
И даже если он ошибется в другом человеке и тот окажется сволочью, которая , сам перед собой и своим сердцем он будет чист. В конечном итоге, даже такие потери становятся бесценным приобретением для человеческой души. Они учат ее истинной любви. Настраивают на чистый тон, а не на низкие и грязные ахроматизмы.
Смелая и открытая любовь делает душу выше и сильнее. В конечном итоге, наши души для этого и пришли на эту землю: стать выше. Вступая в сожительство мы лишаем их такого уникального шанса.
Статистика разводов в России растет. В среднем на 10 браков приходится в последнее время от 8 до 6 разводов. Институт семьи и брака разваливается.
Оценка профессионала такова: популярность брака падает и в Москве, и в России в целом. Официальные причины разнообразны и варьируются от банальной измены и заканчиваются алкоголизмом и вмешательством тещи.
Парадокс заключается в том, что изначально никто не вступает в брак с гулящим, алкоголиком или тем, кто мало зарабатывает. Любовь слепа - скажет читатель. Но молодожены, думаю, не согласятся с этим. Может быть проблема в том, что имеет место неспособность именно сохранить супружеские отношения. И именно этот факт в последствии объясняется наличием у супруга отрицательных качеств, не совместимых с совместным проживанием.
Предлагаю вспомнить так называемый «конфето-букетный период»: учащенное сердцебиение от предвкушения встречи, плюшевые медведи, цветы, подарки, ночные смс-ки и трепетные беседы у подъезда; переживания от того, что долго не звонит или что-то не так сделал. Ссоры и расстройства быстро решаются и все обиды прощаются. Проходит время, кольцо на пальце становится уже привычным и его больше не покручивают, и в семейные отношения вносится прохлада, партнер уже не кажется таким привлекательным. Психологи успокаивают и утверждают, что это нормальное явление. Нормальное, если не знать причин, почему это происходит.
Проливает свет на это явление тот самый конфетный период. Заключив брак, супруги решают, что им больше не нужно предпринимать действий по созданию отношений, хотя изначально они оба решили для себя создавать эти отношения и создавали их. Спустя время, из-за отсутствия такой надобности (брак-то состоялся) супруги перестают создавать отношения и как результат-ухудшение отношений. А в жизни всё, что не улучшается, то стремится ухудшиться. И мы получаем статистику разводов 80%.
Вопрос семьи и брака волновал многих великих людей.
«Не цепями скреплен брак, а нитями, сотнями тончайших нитей, сшивающих людей воедино на протяжении многих лет. Именно это, а не страсть и даже не секс в большей степени делает брак продолжительным».
Симона Синьоре, французская актриса
«Конечно, это довольно простое удовольствие – завтракать наедине со своим мужем, но как редко люди, состоящие в браке, могут этого достигнуть в середине жизни!»
Анна Морроу Линберг, американская писательница, летчик-первопроходец.
Известный гуманист Рон Хаббард писал: «Когда у людей случаются неприятности в супружеской жизни, это происходит потому, что супруги ожидают, что их отношения будут продолжаться сами собой. Они полагают, что их супружеский союз будет существовать без каких-либо усилий с их стороны. К сожалению, это не так. Супружество необходимо создавать».
В саентологии теме «Супружества» посвящены несколько специальных разделов, посвященныйх сохранению, созданию и восстановлению супружеских отношений.
После второго развода я штампа в паспорте боюсь, как огня! - говорит подругам тридцатилетняя Кристина. - Ну потому что убедилась, что после него отношения портятся! Вот прямо на следующий день, как лампочка выключается!.. Правда, я нисколько не преувеличиваю... С точки зрения здравого смысла это необъяснимо, но это так. Может быть, конечно, дело в том, что это я человек, категорически не подходящий для брака. Но у многих подруг, по их же собственному признанию, происходит нечто подобное. Как только сходят в ЗАГС - все, отношения летят в тартарары... Мистика какая-то!
Первый раз Кристина выскочила замуж в девятнадцать, вопреки всему и, конечно же, по феерической любви. Любовь, как это часто бывает в таком возрасте, кончилась быстро и также внезапно, как и началась. Уже через пару недель после торжественной регистрации брака молодые стали раздражать друг друга, начались безобразные скандалы и даже драки.
Развелись меньше чем через полгода, к большому облегчению родителей с обеих сторон.
- Ну хоть детей не успели завести, и то хорошо. И не поубивали друг друга, - резюмировала мама эту историю.
Ладно, этот брак не показательный пример, согласна! - говорит теперь Кристина. - Он был глупостью с самого начала, мы оба были детьми. Хотя странно, что вот именно после свадьбы всю сумасшедшую любовь просто как рукой сняло. Ну да ладно, может, мы просто совсем не подходили друг другу, и первые же дни совместной жизни это показали... Но вот второй брак был совсем другим. По крайней мере, сначала я была в этом уверена...
С Константином Кристина прожила вместе без малого шесть лет без всякой регистрации брака - именно для того, чтобы лучше узнать друг друга и пройти все притирки. Костя пару раз делал предложение, но Кристина все уговаривала его подождать. За годы совместной жизни ребята решили жилищный вопрос, сделали ремонт, съездили в отпуск, пережили вместе десятки сложных ситуаций, что называется, съели вместе пуд соли - и всегда поддерживали друг друга. Отношения были просто на зависть. Казалось, узнали и проверили друг друга вдоль и поперек, и надо делать следующий шаг в отношениях - жениться и рожать ребенка...
Ерунда началась буквально на следующее утро после того, как мы подали заявление, - рассказывает Кристина. - Мы поскандалили по поводу свадьбы, из-за какой-то мелочи. До этого не то, чтобы не ругались - спорили, но по принципиальным вопросам, и всегда старались найти конструктив... Дальше - больше. Я сама себя не узнавала, в шоке была. В ночь перед свадьбой поругались так, что я уже думала - все. И тоже не сказать, чтоб по важному вопросу. Как сглазил кто, честное слово. А после ЗАГСа и вовсе все покатилось, как снежный ком. Конфликт на конфликте, непонимание, ссоры... В общем, все развалилось буквально на глазах. После регистрации мы и года не прожили. Развелись...
Странно это все... - удивляются близкие.
- Ну еще бы не странно! - вздыхает Кристина. - Решительно не понимаю, что случилось. До свадьбы было столько чувств, романтики, секса, после - как отрезало... Быт заел? - нет! К моменту свадьбы мы отладили все бытовые вопросы. Пресловутая притирка? - ну после шести лет совместной жизни душа в душу, какая притирка? На подростковый максимализм и молодость тоже не спишешь - обоим было уже к тридцати. Жили душа в душу и развелись, что произошло? - ничего, кроме регистрации брака. Вот и думайте, почему...
А вы наблюдали у себя или у знакомых такой феномен: после официальной регистрации брака отличные отношения в паре вдруг дают трещину? Как можно объяснить такое?
Или это какой-то частный случай, индивидуальная непереносимость брачных уз?
У вас после свадьбы отношения стали лучше или хуже?
Что скажете?
Яна Лапутина: До того как я вышла замуж, я была уверена, что штамп в паспорте — это абсолютная формальность, которая ничего не может поменять в жизни. У меня и так есть прекрасные отношения — что же может поменяться?
Но изменилось всё. Конечно, большую роль сыграло не столько появление чернил в паспорте, сколько осознание того факта, что я теперь нахожусь в совершенно другом социальном статусе, — но моё мнение однозначно: замужество и женитьба меняют жизнь человека.
Сергей Насибян: А для меня штамп в паспорте ничего не изменил. Фактически для нас с женой единственный смысл свадьбы был в том, чтобы избежать бумажной волокиты с регистрацией и усыновлением собственных детей. А не было бы формальностей — нам бы и в голову не пришло жениться.
Яна Лапутина: На самом деле, переоценивать значение брака я бы тоже не стала. Если бы штамп в паспорте был некой формулой семейного счастья, верности и исполнения обязательств, то он бы, наверное, очень дорого стоил.
Есть ведь люди, которые и со штампом спокойно изменяют и не считают нужным содержать собственного ребёнка. А есть те, которые без всякого штампа будут это делать. Но, тем не менее, я убеждена, жизнь каждой пары, побывавшей в ЗАГСе, качественно меняется.
Это не вопрос, лучше или хуже она становится, — она просто меняется: на нас накладываются обязательства, повышается уровень ожидания от партнёра. Теперь это не просто мой сожитель, теперь это мой муж. И если я говорю маме: "Я еду с мужем отдыхать", это означает: "Не волнуйся, я еду не просто с мужчиной, с которым сексом занимаюсь и сериалы смотрю, а с тем, который взял на себя обязательства. И если начнётся цунами, он будет меня спасать, потому что должен это делать".
Сергей Насибян: И, по-вашему, всю эту уверенность вселяет штамп в паспорте?
Яна Лапутина: Эту уверенность вселяет огромное количество обстоятельств, со штампом связанных. Я потратила много времени, сил и эмоций на создание своей семьи, своего пространства: в 8 утра подорвалась подавать заявление, организовала банкет, выбирала наряды — поэтому не ждите, что я так просто от всего этого откажусь.
Сергей Насибян: Но, как мне кажется, штамп в паспорте, помимо того, что он навешивает на нас определённые обязательства, ещё и очень сильно ограничивает свободу. То есть люди начинают требовать друг от друга то, что они нафантазировали себе как связанное с семьёй.
Вообще в культуре современной цивилизации свидетельство о браке означает, что теперь я что-то должен. Ведь как всё происходит обычно? Два человека, мужчина и женщина, выходят на рынок взаимоотношений. У каждого есть свои товары и услуги, они начинают искать спрос и находят друг друга — ходят вместе в кино и даже живут в одной квартире.
Но самое страшное начинается в тот момент, когда они почему-то решают, что им пора пожениться. И с обеих сторон выкатываются два длинных списка — в одном написано, что теперь должен делать партнёр, а в другом — чего ни в коем случае не должен.
И доходит ведь до абсурда: ну, например, теперь ты должен любить мою маму. С чего я должен любить чужую мне женщину?
Анна Киреева: Мне кажется, это какой-то совсем анекдотический случай. Ну неужели требование полюбить чью-то маму встречается часто?
Сергей Насибян: К сожалению, да. В силу своей профессии я регулярно встречаюсь с проблемными взаимоотношениями и могу сказать, что 80 процентов людей не свободны от подобных установок.
Яна Лапутина: Я, извините, буду спорить. То, что описал Сергей, — это неправильный сценарий. И наличие рубрик о психологии в журналах и психологов как касты должно с таким сценарием бороться. Я настаиваю: я должна уважать маму своего мужа, но не обязана её любить. Мой муж должен уважать моих родителей, но не обязан их любить. Да и вообще он мне ничего не должен, как и я ему!
Сергей Насибян: Я и не рассуждал о категориях "правильно-неправильно", я говорил только о том, что этот неправильный сценарий есть, более того — он популярнее, чем идеальные расклады. Но если уж мы говорим о том, как избежать подобных вещей, то есть только одна возможность: повышать уровень осознанности и мужчины, и женщины в браке. Множество проблем появляется уже тогда, когда люди строят предположения относительно своей семьи. Как вы думаете, что люди обычно ищут в браке?
Яна Лапутина: Стабильности, партнёрства.
Сергей Насибян: Если бы партнёрства! Но большинство рассчитывает, что в браке у них будет любовь и счастье. Как только человек отвечает себе на вопрос "Зачем я иду в ЗАГС?" именно так, он перекладывает ответственность за своё счастье на другого человека. А как только человек снимает с себя ответственность за собственное будущее и душевное состояние, исчезает партнёрство как таковое и включается табло: "Ты должен делать меня счастливой".
Анна Киреева: Вот нам и интересно, как это происходит, в чём причина? Почему до брака любящие люди не выкатывают друг другу списки-ультиматумы из сорока пунктов, а потом это происходит?
Сергей Насибян: Потому что поход в ЗАГС позволяет вам назвать человека "мой муж" или "моя жена" — и здесь слова "муж" и "жена" не так страшны, как слово "мой".
Как только я называю человека "мой", я подразумеваю, что он мне должен — любовь, защиту и что-нибудь ещё по списку. Так работает наш мозг: раз ты принадлежишь мне, значит, я буду старательно делать всё, чтобы подстроить тебя под свои интересы. В общем, все наши беды — от ума.
Анна Киреева: Скажите, а мы всерьёз говорим о том, что брак — это проблема и психологическая ловушка? У меня, может, идеалистические представления о семье, но я думаю, что в большинстве случаев это союз двух равноправных, интересных друг другу людей.
Яна Лапутина: В идеале именно так и должно быть. Вступать в брак стоит, только осознавая, что это партнёрство, равноправие, внутренняя свобода — ибо все остальные убеждения ведут к разводу. Если ты вступаешь в брак, ожидая, что теперь тебя будут любить всю жизнь, никогда не изменят и оплатят все шубы, правильной мотивацией это не назовёшь.
Сергей Насибян: Я знаю такие пары, которые женятся, заставляют родителей оплачивать шикарные свадьбы, сами влезают в долги, а через некоторое время разводятся — и долгие месяцы продолжают выплачивать кредит за свадьбу, которая уже ничего не значит. А почему так происходит? Потому что для многих девушек картина идеалистична — они от свадьбы ждут только белого платья, музыки, подарков и красивых фотографий, которые можно разместить в социальных сетях.
Мария Белоковыльская: Тогда давайте попробуем сформулировать, что такое брак и чего от него вообще ждать.
Сергей Насибян: Как мне кажется, для большинства семья — это синоним безопасности, комфорта и стабильности.
Яна Лапутина: Вообще-то брак — это социализированная форма естественного отбора, не более того.
Анна Киреева: А мне кажется, что намерение пожениться — это некий логичный этап в отношениях, демонстрация желания эволюционировать вместе, попытка придать отношениям новую энергию.
Яна Лапутина: Лично для меня брак стал логичным, естественным продолжением будничной жизни: я просто выбрала человека, который будет поддерживать меня морально так же, как и я его, от которого я хочу родить детей, будучи уверенной, что они не будут нищими.
Сергей Насибян: Но ведь это только ожидания, придуманное вами представление о том, как сложится будущее. А если муж по каким-то причинам ожиданий не оправдает?
Яна Лапутина: Думаю, грянет кризис в отношениях. Но всё же, если семья — это партнёрство, то все проблемы, которые случаются, это уже не проблемы мужа или жены, а ваши общие, вашей семьи. И вы совместными усилиями должны их решать.
Сергей Насибян: Яна, именно так люди думают ровно до того момента, как возникает проблема, а как только она появляется, люди теряют осознанность. Давайте исходить не из идеальных моделей, а из того, что происходит на самом деле. Даже если мы сегодня решим, что это неправильно, всё равно люди женятся и выходят замуж, навешивая на своих партнёров кучу ярлыков.
Ужас заключается в том, что, ставя штамп в паспорт, мы сдаём ответственность за свою жизнь супругу и начинаем от него зависеть. И как только партнёр не оправдывает возросшие ожидания, включается компенсация в виде скандалов, упрёков, напоминаний о том, кто кому что обещал, и так далее.
Яна Лапутина: Давайте тогда говорить так: большинство людей в браке регулярно делает классические ошибки, но всё же, если семья — это партнёрство, то проблемы нужно компенсировать не на стороне, а внутри взаимоотношений. Если девочка думает, что после свадьбы жизнь станет сказочной, то могу точно сказать: не станет. Но сделать свою историю не триллером, а, скажем, романтической комедией — это уже ваш выбор и ваши усилия, на которые вы, кстати, добровольно подписались в ЗАГСе.
Мария Белоковыльская: А вам не кажется, что синдром неоправданных ожиданий возникает только в том случае, если девушка хотела брака ради брака и её больше интересовал свадебный торт, чем долгосрочные семейные цели?
Яна Лапутина: Это такая же аксиома, как дважды два — четыре.
Сергей Насибян: Тогда давайте уж вообще говорить честно: абсолютно никто не застрахован от несбывшихся надежд. Когда я работаю с людьми и задаю вопрос: "Зачем вам брак?", они, как правило, начинают перечислять вещи, которые к браку не имеют никакого отношения.
Анна Киреева: Например?
Сергей Насибян: Ну, вот вам, для чего брак? Чтобы быть какими?
Анна Киреева: Счастливыми.
Мария Белоковыльская: Удовлетворёнными, обеспеченными.
Сергей Насибян: Ну а теперь вопрос: вы знаете людей, имеющих семью, но при этом несчастных, неудовлетворённых и малообеспеченных? Значит, вы знаете людей, брачные ожидания которых не имели к браку никакого отношения. Контекст всегда определяет содержание. И люди, вступающие в брак, воспринимают его контекстно.
А своё семейное счастье и межличностные отношения они считают содержанием. На самом же деле всё наоборот. Счастье, любовь и отношения должны быть контекстом, а сам брак — только содержанием, просто штампом в паспорте. Если я женился, чтобы иметь регулярный секс, то мне кажется, что брак будет это гарантировать. Но после свадьбы я столкнусь с реальностью в виде головной боли — и тут же предъявлю жене претензии по этому поводу.
Яна Лапутина: Я думаю, главное не путать понятия "ожидания" и "планирование". Строить какие-то только тебе известные иллюзии, собираясь в ЗАГС, глупо, это путь к разочарованию, но сесть и договориться о правилах игры в вашей будущей семье, то есть спланировать детали, очень важно. Я всегда за переговоры как неотъемлемую часть любого делопроизводства, и брак не исключение. И тогда ожидания будут основаны только на том, что было произнесено вашим партнёром.
Сергей Насибян: Только имейте в виду, что ценности человека, его приоритеты меняются примерно каждые полгода, и не нужно бояться вновь и вновь обсуждать важные для вашей семьи вопросы, как бы сверяя часы.
Мария Белоковыльская: А правда ли то, что многие претензии супругов друг к другу связаны лишь с тем, что люди после свадьбы расслабляются? Раньше, желая понравиться, она гладила рубашки, а теперь не хочет, а мужчина, пока ухаживал, буквально из кожи вон лез, а потом вернулся в исходную позицию.
Сергей Насибян: Ну, конечно: павлин распускает хвост и поёт, желая привлечь самую красивую самку, а как только период брачных игр заканчивается, ему незачем держать хвост на виду.
Яна Лапутина: Тот же пример с собеседованием: вы идёте на первую встречу — и, конечно, тщательно выбираете наряд, готовитесь, стремитесь выглядеть идеально. А проработав в компании год, запросто приходите в офис ненакрашенной или с плохим настроением — ведь там все знакомые, они поймут. То же самое и в отношениях.
Анна Киреева: Но с другой стороны, где как не дома, наедине с близким человеком, мне быть самой собой и, если нет настроения и сил краситься, не насиловать себя?
Яна Лапутина: Думать так — это серьёзная ошибка, особенно для женщины. Сегодня я решу, что могу дома ходить не на шпильках, завтра перестану пользоваться духами, послезавтра забуду про дезодорант (ну я же дома!) — а на пятый день стану жирной, несексуальной женой в линялом халате, которая не понимает, почему муж ей изменяет.
Анна Киреева: Я скорее имела в виду другое: приходя домой, к любимому мужчине, я хочу попадать в эмоционально комфортную среду. И если я устала и сегодня намерена поплакать, то где же мне ещё это делать, как не на его плече?
Яна Лапутина: Конечно, в семье мы можем быть более психологически раскованными, ведь человек не может и не должен позировать всю жизнь, но если вы будете рыдать каждый день, мужчина однажды поймёт, что женился на истеричке.
Мария Белоковыльская: Мы много говорим о том, что брак и семейная жизнь — это часто череда проблем и разочарований. Но есть ли какие-то инструменты, чтобы сделать свою семью счастливой?
Сергей Насибян: Есть только один инструмент: любите себя чуть больше, чем партнёра, и давайте партнёру любить себя, не переступайте через свои интересы, но при этом учитесь разговаривать и договариваться.
Яна Лапутина: Думаю, для счастливой семейной жизни достаточно дать человеку рядом пространство для развития, учиться друг у друга. Фактически наиболее верный ответ на вопрос, зачем мы выходим замуж или женимся, — чтобы просто быть вместе. Жить нужно здесь и сейчас, желательно получая от этого удовольствие. Те, кто вступает в брак с целью "всегда быть рядом с этим человеком", могут быть реально счастливы каждый день.
Сергей Насибян: Кроме того, делайте всё, чтобы штамп в паспорте не изменил ваших отношений. Не надо драматизировать тот факт, что вы теперь муж и жена — будьте проще! Отношения, семья даны нам не для того, чтобы быть счастливыми и любимыми, — они существуют, чтобы дать нам возможность осознавать, учиться и развиваться.
То есть не узаконенный, но всё же брак. Он - муж, она - жена.
НА САМОМ ДЕЛЕ:
Некоторые люди говорят: «Ну, как государственная регистрация может повлиять на наши отношения?»
Я думаю, что если это женщина говорит, то тут, конечно, не без лукавства. Вряд ли женщина, живущая с мужчиной, не хотела бы как-то оформить эти отношения.
Государственная регистрация брака - это подмена церковной регистрации. Но если никакой нет, то чем тогда мы с тобой отличаемся от тех, кто не муж и жена?
Вот ребенок рождаётся - его ведь мы регистрируем: когда родился, как назвали. А казалось бы, ну зачем мне бумажка с именем ребенка, что я, не знаю, как его зовут? Раз уж ты такой свободный человек - давай тогда уж совсем никаких следов о себе не оставляй. Нет, в чем-то мы придаем значение бумагам, а что касается регистрации брака - тут, мне кажется, начинается лукавство.
Если два человека искали друг друга, воздерживались, наконец, нашли, и соединяются в браке - то такой день, конечно, для них очень памятный. Как же это не освятить? Никак нельзя. И детям потом захочется сказать: в этот день у нас с папой была свадьба.
для сайта сайт
ДОМ БЕЗ КРЫШИ
Понятие «гражданского брака» оправдывают тем, что регистрация брака - пустая формальность, просто штамп в паспорте, обретение общей фамилии, которая не играет никакой роли. Но это никакой не брак, а блудное сожительство.
Я знаю очень много пар, живущих в «гражданском браке». Особенности этого вида сожительства, бывает, выявляются с самого начала. Например, они живут под кровом мужчины. Как только женщина начинает пытаться обустроить быт, поменять шторы, изменить интерьер, сразу наблюдается попытка её остановить, окрик, «что ты делаешь, это мой дом, в этом доме жили мои родители» или «я тебе запрещаю, здесь ничего нельзя менять, я тебя сюда позвал не для того, чтобы ты шторы меняла». Человек, который владеет пространством этого дома, живет как хозяин, тогда как второй лишен всяких прав, ему спокойно могут указать на дверь.
Если в этом доме ещё и его родители живут, женщина часто попадает в ещё более незавидное положение, где не только сам этот молодой мужчина, но и его родители могут указать ей на дверь при самых неожиданных обстоятельствах. Если она забыла что-то выключить на плите, не так готовит, вовремя не постирала для их сына, включается ещё и родительский гнев. Они третируют эту женщину: «кто ты есть, ты же не жена, никакой свадьбы не было, ты сожительница». Унижают её как человека, как личность. Могут просто выгнать за дверь, если он проявит малодушие. В итоге этот мужчина застаёт свою избранницу, которая плачет на кухне, и говорит: «Всё, я с твоей мамой больше не желаю иметь дела».
Ещё серьезный вопрос - рождениё детей. Много случаев, когда женщина объявляет, что она беременна, мужчина ставит её перед выбором - или делай аборт или мы не живем вместе. Если женщина выбирает ребенка, она теряет мужчину. По большей части мужчина не предлагает регистрировать отношения именно по той причине, что не берет на себя ответственности за рождение и воспитание детей, перспектива рождения ребенка для него нежелательна. Мужчина с эгоистическими устремлениями привёл женщину для своего удовольствия, своих утех. Естественно, он ставит женщину перед трудным выбором. Женщина, которая убивает ребенка ради мужчины, потом, как правило, никогда не обретает счастья в таком браке, даже если он заключается официально. Потому что наступает момент рождения общего ребенка, а дети, рожденные после аборта, бывают проблемные. Они несут на себе печать этой травмы.
Если женщина выбрала ребёнка, они расстались, но ведь ребенок растёт, есть материальные нужды, и она обращается к нему, как к отцу ребёнка с просьбой помочь материально, позаботиться о развитии. Мужчина, который таким образом пренебрег ребёнком и женщиной, которая его родила, он, как правило, отказывает ей в материальной помощи и считает, что это её трудности.
Тем самым от этой формы сожительства на самом деле большой вред и для мужчины, и женщины, а для ребёнка - уже возведённый в степень. Потому что дети, которые растут, не зная своих отцов, это дети, у которых жизненные перспективы серьёзно ограничены. К примеру, мальчики, вырастая без отцов, превращаются в инфантильных, не приспособленных к жизни людей, которые ничего не умеют делать руками, заласканы матерью, которая его берёт в объятия, утешается, пытаясь сделать его заменой ушедшему любимому человеку. Девушка, у которой не было опыта общения с отцом, теряется на этапе выбора жениха, потому что мужчина, отец дает пример мужского поведения, мужского облика, с которого она списывает некий идеал, свои представления, кто может составить ей счастье в личной жизни.
Специально для сайт
«ГРАЖДАНСКИЙ БРАК» - ЭТО ПРИЗНАК СТРАХА
Сейчас очень много молодых людей, живущих вместе в родительской семье либо девушки, либо молодого человека, не желающих заключать законный брак. Говорят, что так удобнее, «гражданский брак» ни к чему не обязывает. А женщин такие отношения приводят к депрессии. Вот они живут пять-семь-десять лет с мужчиной, ждут-ждут, когда же на них женятся, возраст подходит, уже рожать надо. Отношения и не разрываются, и не развиваются. Отсюда состояние постоянной неудовлетворенности. Отношения иногда укрепляются, а иногда разрушаются. Мужчина находит себе другую, а у женщины возникает состояние глубокого эмоционального кризиса, после перенесенной эмоциональной психической травмы, потери любимого.
Женщине, я считаю, надо подходить строже к мужчине: либо мы женимся, либо мы расходимся, и я ищу другого. Чем дольше тянется неопределенность, тем хуже. Женщине надо четко дать понять ему, что она не может ждать. У женщины детородный возраст гораздо более ограничен, чем у мужчины. И девушки, и женщины очень хотят семью, детей. Но в гражданском браке они боятся беременеть, если только случайно. Мужчины же за этим строго следят, чтобы женщина «по залету» не принудила их жениться. Те и другие испытывают напряжение в таких отношениях.
Я считаю, если чувства есть, если люди понимают, что любят друг друга, надо жениться и жить. Женщине быть более женственной и мягкой, но твёрдой и настойчивой в принципиальных моментах; мужчине - более мужественным и ответственным.
Важно, если есть любовь, хранить её, и закреплять отношения брачным союзом, потому что только тогда возникает принадлежность друг другу в качестве мужа и жены. Возникает чувство ответственности друг за друга и друг перед другом, за верность, преданность своим чувствам. Иначе, если продолжать жить друг с другом «на птичьих правах», потом что-то теряется, рассеивается, начинается поиск новых партнеров. По молодости легче терпеть, а чем старше, тем труднее найти человека. Потому что претензий больше, требований больше.
Если отношения затягиваются в неопределенном состоянии «гражданского брака», это признак каких-то страхов одного из партнеров, либо обоих, чаще всего исходя из предыдущего опыта. В моей практике было несколько случаев, когда молодые люди жили, не регистрируясь несколько лет. Как только женщина заговаривала о регистрации их отношений, мужчина тут же собирал вещи и исчезал. Страх перед регистрацией брака исходил из уже имеющегося неудачного первого брака, не удерживали даже пламенные чувства к женщине. Только обращение женщины за психотерапевтической помощью помогало восстановить отношения и создать семью.
Специально для сайт
ГРАЖДАНСКИЙ БРАК ГОВОРИТ О НЕДОВЕРИИ
В Церкви его называют блудным сожительством. Я, в этом отношении, все-таки, может быть слишком либерален, и слово «блудное» не к каждому из этих союзов бы применил. Потому что, иногда, действительно у людей бывают подлинные и глубокие чувства, и назвать это блудом у меня язык не повернется. Но тем не менее, по каким-то причинам их брак не зарегистрирован. Всё-таки это ненормально. Нас не всегда в этом отношении понимают. Это один из таких пунктов, по которому приходится говорить долго, путано и неубедительно.
Потому что человек говорит: «Ну что, батюшка, мы друг друга любим, зачем нам регистрация, штамп в паспорте, это же ничего не меняет, главное - это наши чувства». Ну тогда я говорю: «Ну а что Вам мешает поставить этот штамп в паспорте? Поставьте тогда его».
Потому что всё-таки супружество, брак - это не только личное дело двух людей, он налагает на супругов взаимные обязанности, в том числе и юридические, имущественные, денежные. Может быть, людям это представляется всё грязным и мелким. Но на практике знаем, что когда люди расстаются, это определённая защита - защита для детей, для женщины. Об этом говорить не хочется, особенно тем людям, которым представляется, что они так сильно друг друга любят, что ничто их любовь разрушить не может. А поэтому: «Зачем? Ну, если что-то произойдет - мы по-честному поделим». Но опыт показывает, что не всегда так происходит.
В любом случае мы несем моральную ответственность, в браке мы несём ещё и юридическую ответственность, за человека, за детей. Вот это как раз брать не хочется. Моральная ответственность - в той мере, в какой у него совесть есть, в той мере он эту ответственность и несёт. А если совести нет, то эта моральная ответственность ему - ничто. А юридическая - тут уж если совести нет, алименты платить заставят или квартиру придется делить.
То есть, я думаю, что отказ от регистрации подразумевает определённое недоверие. Мы поселились вместе, но я оставил приоткрытую дверь, чтобы в случае, если возникнут трудности, мне можно было бы в эту дверь выскользнуть с наименьшими потерями для себя. Поэтому думается, что сам факт отказа от регистрации уже настораживает и заставляет усомниться в подлинной серьёзности и глубине чувств. Мне кажется, что когда мы действительно любим, то нам должно хотеться, что бы мы эту любовь подтвердили во всех её смыслах.
Больше мужчин таких встречается, которые не хотят регистрироваться. Женщины обычно хотят. И мне очень многие женщины говорят: «Батюшка, ну как я могу, он не хочет?» Понятно, почему не хочет. А то, что он её ставит в двусмысленное положение? Женщина не может себя чувствовать полноценно в глазах своих близких, родных, окружающих независимо и свободно, зная, что она целиком зависит от того человека. Это может длиться годами и, может быть, и всю жизнь он с ней проживет. Но всё равно он её постоянно держит в сознании, что: «Смотри, если там что-либо произойдёт, то ничего не мешает мне уйти и меня ничего не удержит».
Надо, чтобы брак был всё-таки браком, чтобы это был союз во всех смыслах этого слова. Я бы так сказал: есть ответственность моральная, есть ответственность юридическая, есть ответственность перед Богом. Все три этих составляющих - должны быть, тогда это будет прочно. Я согласен, что наше честное слово - это самое главное. Главное не штамп в паспорте, и даже не совершенный обряд. Самое главное - это любовь. Прежде всего. Но если она есть - это не отменяет всего остального.
Сейчас принято успокаивать свою совесть, не избегая постыдных поступков, а манипулируя терминами, их описывающими. Гражданский брак на самом деле - это брак зарегистрированный в соответствии с гражданским законодательством. Такой брак признаётся и государством и церковью.
Отношения же не состоящих в браке людей правильнее называть не гражданским браком, а сожительством.
Не думаю, что сожительство - крепкий союз. Главный вопрос - почему люди боятся официально зарегистрировать семейные отношения, т.е. взять на себя ответственность? Неуверенность? Скорее безответственность!
Только вот простота таких отношений - это иллюзия. За всё придётся расплачиваться: поверхностными отношениями, потребительским подходом друг к другу, оскудением любви и охлаждением совести…
Вообще, в современном обществе брак представляет собой печальное зрелище. Брачные контракты, в которых оговаривается - кому, чего и сколько достанется при разводе; так называемые - «пробные браки», когда мужчина и женщина договариваются - поживем пока так, а вдруг мы не подходим друг другу… Наконец - совсем уж странная форма сожительства, которую, почему-то, называют - «гражданский брак», когда, фактически находясь в брачных отношениях, люди категорически не желают их регистрировать ни в какой форме. За всеми этими новациями скрывается какое-то удивительное неверие своему сердцу, неуверенность в своем выборе, недоверие к чувствам любимого…
Такое ощущение, будто люди просто стали бояться себя и друг друга, причем настолько сильно, что сам брак очень часто рассматривается сегодня, главным образом, в перспективе потенциального развода. И все «пробные», «гражданские» и подобные им формы брака, на самом деле просто являются выражением этого страха. Ведь если считать, что брака не было, или он был условным, значит - и развод невозможен в принципе, т.к. нельзя разрушить то, чего вроде бы как и не существовало. Эта хитрая логика весьма напоминает рассуждения Воробьишки из известной сказки: «…Пускай деревья не качаются! Тогда и ветра не будет». Получается, что гарантия невозможности развода - в отсутствии брака. А лучшее средство от головной боли - гильотина…
Александр Ткаченко, журнал «Фома»
Такого понятия как «гражданский брак» в правовом смысле не существует. На территории РФ действительным признается только брак, зарегистрированный в соответствии с российским законодательством в государственных органах записи актов гражданского состояния. Фактическое совместное проживание, ведение общего хозяйства, не являются браком в юридическом смысле и не порождают правовых последствий. Имущественные отношения, возникающие между лицами, состоящими в фактических брачных отношениях регулируются нормами общей собственности, установленными гражданским законодательством.